E a esperança de um mundo melhor (a curto/médio prazo) desvanece-se com o avançar do escrutínio de estado para estado...
Estes Americanos são...
,no mínimo,
... estranhos!
Ontem dei por mim a tentar interiorizar um dos temas escolhidos pelo Pacheco Pereira, para a sua crónica de Sábado à noite na SIC. Nada mais nada menos do que "O boletim meteorológico da RTP".
Segundo as suas observações a RTP presta um mau serviço, pela forma como dividiu Portugal em diversas regiões que são apresentadas sequencialmente.
Em perfeita incredulidade, manifestada talvez pela boca semi-aberta, não consegui perceber a escolha do tema em questão. Será que existe uma falta tão grande de novidades e acontecimentos nacionais e internacionais? Ou quiçá o Sr. ande com a nova RTP atravessada e lhe quisesse pegar por aqui...
Na semana passada, recebia eu um inocente email com um link para o joguito java (daqueles que até já correm nos telemóveis) e não imaginava o que tal poderia provocar...
...pelo que tenho visto e ouvido, depois de revelado publicamente no Bicho, o Bate-bola tornou-se simplesmente no desporto nacional pré-Euro 2004.
No meio de tantas entradas no scoreboard, ficou a promessa de trazer a continuação dessa epopeia anti-stress.
Cá vai então o Tiro aos pratos.
Aviso que requer algum treino!
Mas que o vicio ainda é maior!
Mais uma vez, aguardam-se os comentários de score-board.
Em continuação fica mais uma das contribuições desta sociedade que tanto fala, nada diz e pouco ensina.
Desta feita dedicada ao Only In Theaters... Or Not!, Blog de especialidade e divulgação cinematográfica, de consulta obrigatória. Ainda mais em período pré-Óscares.
Cá vai...
1 -Um homem bebeu um Tang laranja e atirou-se de cima da Torre Eiffel.
P: Qual é o filme?
R: O último Tang em Paris.
2 - Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos.
P: Qual é o filme?
R: Evita
3 - Um grupo de dez indivíduos de raça negra está a ver um filme no cinema enquanto mastigam pastilha elástica, com sabor a menta. De repente, levantam-se todos e ao mesmo tempo atiram a pastilha contra o ecrã.
P. Qual é o filme?
R: Os dez manda menta.
4 - Um indivíduo está sozinho no meio de um campo de milho, armado até aos dentes.
P: Qual é o filme?
R: Cereal Killer.
5 - Um indivíduo de raça negra entra num bar e pede um copo de vinho tinto. Bebe-o todo de uma vez e cai morto no chao.
P: Qual é o filme?
R: Os tinto fatal.
6 - Estava a São a ouvir música nas alturas com o seu radiozinho portátil, às 4h da manha. O marido pede-lhe para ela baixar o volume, mas ela nada! Então, o marido levanta-se e enfia-lhe o rádio pelo cú acima.
P: Qual é o filme?
R: Música no Cú da São
7 - Um indivíduo entra num bar, pede uma cerveja. Bebe a cerveja, esconde o copo no bolso e vai-se embora.
P: Qual é o filme?
R: Roub'o Copo.
8 - Uma senhora brasileira tinha um gato chamado Tido! O Tido dormia todas as noites num cesto que a dona lhe tinha comprado. Um dia de manhã a senhora foi dar o pequeno-almoço ao gato mas ele não tava no cesto!
P: Qual é o filme?
R: O cesto sem Tido.
9 - Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar. Algum tempo depois, tiveram um filho.
P: Qual é o filme?
R: Ninguém segura este bébé.
10 - O filho e o pai despediram-se rapidamente.
P: Qual é o filme?
R: Tchau pai, tchau filho.
11 - Era uma vez uma pequena menina chamada Marina que, para fugir da rotina foi para quinta do seus pais, resolveu pegar no seu lindo pónei e ir passear para os campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em corrida e atropelou a menina.
P: Qual é o filme?
R: Vinte mil éguas sobre Marina.
12 - Uma mulher estava em casa a ver televisão! De repente deu-lhe um ataque de histerismo e atirou-se da janela, caiu de cú e morreu!
P: Qual é o filme?
R: A cusada de morte.
13 - O sujeito vai ao supermercado e sai com uma alface escondida no saco.
P: Qual é o filme?
R: Alface oculta.
14 - Um sapato de ténis afunda no meio do mar.
P: Qual é o filme?
R: Titanike.
15 - Um homem tinha como profissão cuidar de ursos num circo. Certo dia o circo faliu e o homem ficou desempregado.
P: Qual é o filme?
R: O Ex-ursista!
Dá-se a conhecer mais uma faceta do grande poeta, crítico de música e (agora) tradutor, o Furacão Sadino.
Sem mais preambulos deixo apenas o seu mais recente trabalho, numa prespectiva de enquadramento de todos os nossos vizinhos europeus e mundiais, que se aprocheguem a Portugal e que possam vir a sentir necessidade de um guia de referências de rápida consulta.
Traduções para a estrangeirada que aí vem para o Euro 2004:
Sete Rios: Seven Rivers
Largo do Rato: Mouse Square
Pontinha: Little Point
Ajuda: Help!
Olivais: Olive Fields
Marvila: Sea Village
Campo Grande: Big Field
Campo Pequeno: Small Field
Entrecampos: Between Fields
Buraca: Big Hole
Arco do Cego: Blind Arch
Linda-a-Velha: Beautifull The Old Lady
Miraflores: Look The Flowers
Queluz: What a Light!
Mata de Monsanto: Blowjob at 10EUR
Cais do Sodré: bitches and green wine
Ilha da Madeira: Alberto João Condominium
Porto Santo: Holy Port
Açores: Little birds
São Miguel: Saint Michael
São Jorge: Saint George
Terceira: Third One
Pico: Queer
Faro: tás marafado mó
Algarve: United Kingdom land
Porto: Little Chicken of the Coast
Berlengas: vomidrinho
Casal Ventoso: Windy Couple
Amoreiras: Taveira's Movie
Benfica: Stay Well
Fica ainda a nota de, caso os comentários ao post revelem elevado grau de aprovação e satisfação, o artista prometer levar a cabo a publicação do mesmo em folhetins, que serão distribuídos à porta do Metro, em todas as estações da Rodoviária e, como não poderia deixar de ser, em todos os vôos que tenham como destino os aeroportos Portugueses (onde se incluem todos os vôos ilegais de tráfico de droga para aerodromos e campos da bola).
...até vou postar duas vezes!
(o que, pelo que se tem visto ultimamente, já é um feito)
O post destina-se a trazer à luz da ribalta um nosso poeta ainda pouco conhecido, mas há muito apreciado por quem o acompanha.
Em tempos chamado de C. de Setúbal, hoje assina por Furacão Sadino.
Diria que se trata de uma leve lufada de ar fresco na densa penumbra em que o meio artístico português se transformou...
Não tendo recebido a tempo uma obra publicável neste Blog (que é um Blog sério), apresento uma, outra, sua faceta, a de crítico musical:
Um Resto De Tudo (João Pedro Pais interpretado e comentado por Furacão Sadino)
Desce pela avenida a lua nua
(Estou a descer uma avenida à noite)
Divagando à sorte, dormita nas ruas
(Estou desorientado e com sono. Ao usar ruas em vez de "avenidas" já consigo quase rimar com lua nua)
Faz-se de esquecida, a minha e tua
(Não sei o que acabei de escrever mas pelo menos "tua" também rima com lua nua)
Deixando um rasto, que nos apazigua
(Lua, nua, ruas, tua, apazigua. Boa. Vem aí o refrão!)
Refrão:
Sou um ser que odeias mas que gostas de amar
(Uma contradição fica sempre bem)
Como um barco perdido à deriva no mar
(Grandiosa comparação: "Um ser que odeias mas gostas de amar como um barco perdido à deriva no mar". As outras hipóteses eram "como um pássaro ferido a tentar voar" e "como um bife vendido, num talho do Lumiar")
A vida que levas de novo outra vez
("De novo outra vez", espero que seja suficiente para passar a ideia de repetição)
O mundo que gira sempre a teus pés
(A Terra gira sobre si própria. É um facto. Já Copérnico o afirmava, mas nunca foi Disco de Platina)
Sou a palavra amiga que gostas de ouvir
(Tu e mais 120 mil que compraram a merda do cd)
A sombra esquecida que te viu partir
(Pá, fica mesmo giro isto de meter sempre um adjectivo estranho à frente dos nomes: palavra amiga, sombra esquecida, noite vadia...)
A noite vadia que queres conhecer
(Abordagem a problemas sociais como a vadiagem e a prostituição)
Sou mais um dos homens que te nega e dá prazer
(Mais uma contradição, estou imparável!)
A voz da tua alma que te faz levitar
(Um certo exotismo oriental)
O átrio da escada para tu te sentares
(Não rima muito bem com levitar,damn it! )
Sou as cartas rasgadas que tu não lês
(Não entendo pá, será que ela não gosta dos meus poemas?)
A tua verdade, mostrando quem és
(O que é a Verdade? Quem somos? Para onde vamos?)
Entra pela vitrina surrealista
(Eu optava pela porta, mas isso sou eu)
Faz malabarismo a ilusionista
(Ou "faz contorcionismo a trapezista")
Ilumina o céu que nos devora
(Estou completamente pedrado)
Já se sente o frio, está na hora de irmos embora
(Devora, hora, embora...)
Sou um ser que odeias mas que gostas de amar
Como um barco perdido à deriva no mar...
(gostava mais do bife no talho do Lumiar, mas o que fazer...)
É efectivamente verdade.
O Bicho de 7 cabeças nasceu e toda a blogosfera estremeceu.
Dizem as melhores imaginações, pois na realidade ninguém se atreveu ainda a comprovar com os seus próprios olhos, que este Bicho horrendo se foi desenvolvendo e emancipando até ao momento (que já fora anunciado pelo Borda d'Água como um Solstício Cibernético de inexplicável origem e inabaláveis repercussões) em que este, tal e qual um Cerebrero mas de 7 cabeças, se libertou do casulo,... saíu,... respirou... e....
....arrotou! Sim, arrotou o primeiro de muitos e intermináveis assuntos/temas que será, de Domingo em diante, devidamente esventrado, dissecado, refugado, apaladado, assado, cozido, comido, cuspido, digerido, assimilado, salivado, mastigado e porque não cagado, dia após dia, sem piedade e num recomeçar diário de novos temperos e molhos, até que no final da semana será simplesmente abandonado e jogado para um sotão sem mais querer saber.
É nesse momento então, dizem os profetas, que nova discordia surgirá e por mais uma semana o Bicho subsistirá, com doses diárias de uma dieta rica em opiniões, pontos de vista, comentários e impropérios todos eles vis, sábios, injustos, racionais, adequados e desarticulados, como só 7 cabeças sabem fazer.
Cuidado! O Bicho de 7 cabeças chegou e jamais partirá.
in Correio da Manhã de 2003-11-08
" O mediático ‘marchant’ de arte, (...) revelou bem-disposto (...) "a inveja das pessoas que me querem mal" (...) "Só posso deduzir que neste País basta alguém vestir-se com uma camisa lavada para nos terem um ódio horrível" (...) "Há muita gente que odeia a minha maneira de ser e o meu estilo de vida" (...) "Agora vou descansar, porque amanhã tenho um baile no Porto e quero estar em perfeitas condições físicas e psicológicas."
DORMIU DE PORTA ABERTA E DIVERTIU
"Foi a noite mais divertida que já passámos na prisão". A frase é de João Braga Gonçalves e foi proferida ontem, durante o café da manhã, no Estabelecimento Prisional junto à Polícia Judiciária (EPPJ). Na mesma mesa, João Vale e Azevedo e José Braga Gonçalves, outros dos notáveis daquela prisão, assentiram e o riso foi geral.
Tudo por causa de José Castelo Branco, cuja passagem pelo EPPJ dificilmente será esquecida, de acordo com aquilo que os irmãos Braga Gonçalves contaram ontem a uma das suas visitas. Tudo começou quando Castelo Branco teve de se despir, regra da prisão. O facto de estar de 'collants' de lycra e cueca fio dental foi, obviamente, alvo da maior chacota. Depois, o 'marchant' ex-modelo, não aguentou ficar fechado na cela. Gritava bem alto que sofria de "afrontamentos" e "claustrofobia".
Numa primeira fase, os guardas iam-lhe abrindo a porta da cela a espaços. Mas face à gritaria, com frases como "são os invejosos", "eu sou um senhor, casado com uma dama multimilionária e conhecido em todo o mundo" e "é por causa desta inveja que eu detesto este País, quero voltar para Nova Iorque", quando a espertina já tinha atingido toda a ala e todos riam, foi tomada a decisão de deixar a porta da cela aberta e colocar um guarda de vigia.
De manhã, na tal mesa do café, continuaram as lamentações. Castelo Branco queria estar "apresentável" para ir a interrogatório, até porque só veste grandes marcas. Pediu gel e um elástico para o cabelo. Como não havia, protestou alto e bom som. Voltando às suas frase preferidas – "Eu sou um lorde, um senhor, vocês são uns invejosos, não posso ir assim ao juiz" –, Castelo Branco lá conseguiu um elástico de borracha normal e puxou o cabelo para trás com água. "